"Magasan pozícionált, komoly anyagiakkal rendelkező középkorú férfi lakással, kocsival olyan feleséget keres, aki szolgálatkész, tud hallgatni és hűséges."
A megadott jeligére csak egy válasz érkezik:
- Tisztelt uram! Hirdetése - nyilván tévedésből - más rovatban jelent meg. Ön nem feleséget keres, hanem kutyát. Nézzen be üzletünkbe!

Válasz

FIATAL, EGY HETES HÁZASOK BESZÉLGETÉSE:

Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz még?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha! Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen! Az arcod, a szemed, tested mindenütt!
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen!
Feleség: Oh! Kedvesem!

HÉT ÉVVEL KÉSŐBB! - - - - > OLVASD VISSZAFELÉ!

Válasz

Vagy gyűjtjük, vagy!.

Válasz

A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.
Követelmények:

Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:

az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
a megfelelő műszert stb. a számára

A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).

Software-követelmények

a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani


Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

A nő 1 (bé;l)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.


Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!

Válasz

a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

Válasz

Női Értelmező Szótár



Amit a nő mond...
...és amire gondol közben.


Szeretnénk...
Akarok egy...


Dönts Te, drágám...
Azt hiszem, egyértelmű a dolog...


Ahogyan Te szeretnéd...
Ezt megjegyzem magamnak...


Beszélnünk kellene vele.
Panaszkodnék egy kicsit neki.


Nem vagyok mérges.
Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.


Most olyan... férfias vagy.
Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.


Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...
Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?


Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...
Intimbetétet tesztelek éppen...


Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...
Túl vastag a combom.


A konyhánk már korszerűtlen.
Vehetnél egy új házat.


Új függöny kellene...
...meg bútor és tapéta és...


A képet akasszuk oda.
Inkább ide kellene...


Jaj! Valami zajt hallottam!
Jó, hogy el nem alszol itt nekem!


Szeretsz engem egyáltalán?
Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.


Hogyan is lehet hirdetni itten?


Mennyire szeretsz Te engem?
Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.


Egy perc múlva kész vagyok.
Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.


Olyan kövér vagyok...
Mondd, hogy gyönyörű vagyok.


Figyelsz rám egyáltalán?
Véged van.


Igen
Nem


Nem
Nem


Talán
Nem


Sajnálom...
Sajnálhatod...


Ízlik ez az étel?
Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.


Nem sikítottam.
Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.


Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"


Még mindig ugyanaz.
Semmi


Semmi
Minden


Minden
Hol az intinbetétem?


Valóban semmi.
Csak az, hogy egy bunkó vagy.


Most nem akarok beszélni róla.
Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Válasz

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.- Előző emeletre visszamenni nem lehet.Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.Közelebb a szív, ha lapos a mell...Tudjátok miért szebb a nők hangja?Mert üres fejnek jobb az akusztikája...Miért két rekeszes a nők retikulje?- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....Mi a különbség a nő és a parketta között?? Semmi. Ha jól fekteted le, akkor egy életen át taposhatsz rajta. Mi a női nem 4 csodája?- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.- Vérezni vágás nélkül.- Tejet adni fűzabálás nélkül.- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.- Hogyan tudott a nő - csekély szellemi képességei ellenére - az evolúció véres harcában a mai napig fennmaradni?- Körbenőtte a pinát!Hogyan teremtette Isten a legyet? - Légy !!! - És a nőt ? - Hadonászott és azt mondta : Kurva légy! - Asszonyom, szereti maga a természetet?- Persze, hogy szeretem!- Pedig piszkosul elbánt magával!- Miért növesztenek a törökök bajuszt?- Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz.- Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nő kihal a Földről?- ???- Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!- Egy betűs állat. Mi az?- ???- N. (nő)- Hogy hívják a pina körüli zsíréteget?- ???- Nő.- Mi lenne, ha 30-cal gyorsabban forogna a Föld?- ???- A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének!Egy kövér nő áll a tükör előtt: - Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon? Mire a tükör: - Állj félre, nem látok semmit.Miért lehet széttenni a nők lábát?- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. Mi a legszebb a női testen?- A férfi. Mi van a sánta nő két lába között?- Különbség. Miért nincs a nők fején rendszámtábla?- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

Válasz

- Miért teremtette Isten elöször a férfit?- Piszkozat-nak!- Miért teremtette meg Isten a férfit (1)? - Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni. - Miért teremtette meg Isten a férfit (2)? - ??? - Mert a vibrátor nem tud füvet nyírni. - Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek? - Hogy a férfiak is megértsék.Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között? UFO-t állítólag már láttak !Mit mondott az a nö aki rájött miért érdekesek a férfiak ? - Sajnos meghalt a nevetéstöl mielött bárkinek is elárulhatta volna.A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje ?- 1 hot-dog és 6 üveg sör. - Miért jó a szeretkezés ?- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről. - Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni ?- Hogy döglenek utána a nők.

Válasz

 Mi a különbség a HIV és a férfi között?- HIV fejlödik.Miért bolond a nő ?Azért mert egy kis kolbász miatt egy egész disznót eltart!- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.- ???- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.- Miért van a férfiaknak három lábuk?- ???- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.- Láttál már óvszeren gyártási számot? - Te sem tekerted még végig.- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.- Ki a szórakozott feleség ?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Válasz

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.- Mi a nő?- Isten bájos tévedése.- Hogy teremtette az Isten a nőt?- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.- Mi a különbség a tyúk és a nő között?- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?- UFO-t állítólag már láttak.- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!- Mi van az öreg kéjnő mellei között?- A köldöke!- Miért van a nők mellében zsírmirigy?- Hogy ne nyikorogjon a moziban.- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!- Két tányér közül melyik a nő?- Amelyik ki van nyalva!- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?- Ötven köbcenti alatt nem kötelező.- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?- Labirintus, nőknek.- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?- Özvegy! - Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben?- 2 láb, 1 hüvely(k)!- Hogy fokoznak a nők?- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!vagy:- Nagy; nagyobb; pont jó!- Hány agysejtje van egy nőnek?- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!Más vélemények szerint viszont:- Hogyan hal meg a nő agysejtje?- Magányosan!- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?- Mit-sem sejtek!- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?- IQ!- Miért szeretnek a nők közösülni?- Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!- Hány agytekervénye van egy tyúknak?- 12! És egy nőnek?- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart! - Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet?- A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!- Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat?- A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!- Mivel kezdődött a nők személyi száma?- 2-vel!- Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!- Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol?- A vákuum.Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki!Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...- Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet?- Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!- Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak?- Mert az agyuk is mechanikus!Ezért aztán:- Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett?- Csontkovácshoz!- Miért mennek a nők szívesen Indiába?- Mert ott fekszik a Himalája.- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!- Mi van a sánta nő lába között?- Különbség.- Miben hasonlít a csizma és a női szem?- Mindkettő csillog, ha kefélik.- Miben hasonlít a WC és a nő?- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.- Miért Ádámot teremtette először az Isten?- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)- Hány méhecske fér be egy nő lába közé?- Két here és egy dolgozó.- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?- Mert mindig közbejön valami. - Miért tudnak a nők jól spárgázni?- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?- Vetélkedő.Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)".Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).- Miért szeretik a férfiak az orális koituszt?- Mert a nő addig is csendben van...- Miért jó a terhes nőnek?- Nem veri orrba a lengőajtó.- Hogy lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.- Mi a poligámia?- Amikor több feleséged van a kelleténél.- És a monogámia?- Akkor is...- Miért nem lő a vadász nőre?- Mert csak tenyérnyi prémje van és az is lyukas!- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?- Mert nekik nincs feleségük!- Mi a különbség a nő és a sellő között?- Az, hogy a sellő csak félig állat...- Mi a különbség a nő és a szúnyog között?- A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.- Ki a legdrágább nő?- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!- Miért megy a nő férjhez?- Mert a vibrátor nem viszi le a szemetet!- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be az antibébi tablettát?- Mamának!- Miért nem mondható egy nő esetében, hogy "az egyik fülén be, a másikon ki"?- Mert a hang nem terjed vákuumban!- Hogyan számítod ki egy nő IQ-ját?- 100-ból kivonom az általa végignézett Dallas-folytatások számát.- Az egyik tenyeredet nyitva, a másikat ökölbe szorítva mutatod fel. Mi ez?- Találós kérdés nőknek: "Melyikben van a cukor?".- Gyönyőrű szőke nő a barátnőm! Lenszőke - fönn meg platinaszőke...Két barátnő beszélget:- Imádom a természetet!A másik végigméri, majd megszólal:- Azok után, amit veled művelt?Isten megteremtette a férfit és megpihent.Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.Jó tanács:- Ha egy nő nem beszél, akkor félbe ne szakítsd!Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót:- Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni?- Kb. tízre.- Már csak tíz órára?- Nem. Tíz autóra...Nőies tartózkodás:- Ne itt... ne most... ne Te...- A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz.Két barátnő találkozik:- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.- És kiről mintázta Évát?Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.- Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!A német nő erre ezt mondja:- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -, hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...- Te, haver! Olyan dögös csajt csíptem fel; gyönyőrű, szőke haja van, ami derékig ér! Na és a mellei!- Na, mesélj, milyenek a mellei?- Azok is derékig érnek...Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:- De édes kis csöppség! Mi a neve?- Bánk Bán.- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!- Hát ez is!Egy csinos nőt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tőle megszabadulni,odafut hát egy rendőrhöz, és azt mondja:- Kérem... ez az alak követ engem!Mire a rendőr:- Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű... Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!Két fiatalember beszélget:- Mondd, téged nem idegesítenek a nők?- Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek. Csak ne mindig ugyanaz!Egy férj panaszkodik a barátjának:- Olyan rossz így magányosan megöregedni...- Hogyhogy magányosan?- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja...A páciens panaszkodik a pszichiáternek:- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?- Még nem, de már lelőtte a feleségét.- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?- Hát ez az évjárattól függ!Három nő beszélget, hogy melyikőjük milyen sampont használ.Mondja az első:- Én Vidal Sasson Wash and Go-t használok, csak megmosom a hajam és már indulok is.Erre a második:- Én Schaumát használok, és olyan lágy a hajam tőle!Mire a harmadik:- Én meg Sunlichtet mert még az odaégett zsírt is eltávolítja!Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.- Nem, én csúnya vagyok!Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét:- Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben?- Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.Az egyik megállónál odajön egy nő, és nagyon csúnyán rákiabál:- Na de uram! Miért nem adja át a helyét egy terhes nőnek?A férfi elkezd mentegetőzni:- Jaj, nagyon kérem ne haragudjon, de nem vettem észre, hogy terhes,természetesen rögtön átadom a helyem.Mire a nő:- Ne vegye úgy a szívére, még csak fél órája történt.- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...- Hát akkor hagyd el!- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:- Mintha valaki járkálna az előszobában.- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.Mire az első:- Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!Kikapós hölgyek egymás közt:- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette.- Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?- A jóval.- Működött a légzsák!Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!Öreglány a házasságközvetítőnél:- Hány éves a kisasszony?- 25 múltam.- És hány éves korban tetszett megtanulni számolni?Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?- Soha!- Egyetlen egyszer sem?- Esküszöm, hogy soha!Szent Péter odaszól az angyaloknak:- Hozzátok a szárnyakat!Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:- Angyal leszek?- Nem lányom, liba!

Válasz